2 MAI 1991 – 20H Aujourd’hui, je suis encore en colère. Pendant le repas, à table papa à demander à Graam si il savait ce qu’il avait envie de faire plus tard. Mais voilà, mon frère a beau avoir 16 ans, bientôt 17…il n’en sait toujours rien. Papa a eu l’air un peu déçu, mais il n’a rien ajouté. Ma mère non plus d’ailleurs. Moi je sais ce que je veux faire quand je serais grande ; je veux être médecin. Je veux soigner les gens. Je veux les aider ! Mais quand j’ai eu le malheur de le dire à table, ils m’ont regardé bizarrement tous les deux, et puis ma mère a cru bon d’ajouter quelque chose comme « commence déjà par savoir compter et lire correctement ». Je la déteste. Elle passe son temps à me rabaisser, elle pense que je suis une bonne à rien…mais je sais lire ! Et je sais compter correctement ! Je n’ai juste pas envie de lui en donner la preuve. A l’école mes résultats sont très bons, mais ça ne lui suffit pas. Je n’ai même pas terminé mon assiette. C’est sa faute tout ça...et mon père qui n’ose rien dire, pour nous épargner à tous ses légendaires crise de nerfs. Je déteste ma famille…ils verront, je réussirais à devenir médecin de toute façon... !

4 NOVEMBRE 1992 – 17H30 Je viens de rentrer de l’école, j’ai fait mes devoirs…mais je dois avouer que j’ai la tête ailleurs. Graam est malade, de plus en plus chaque jour. Je ne sais pas ce qu’il a, personne ne me dit rien et lorsque je lui demande à lui il se contente de me sourire comme un idiot en me disant de ne pas m’inquiéter. Oui mais moi je m’inquiète, c’est mon grand frère…je n’aime pas le voir dans cet état. J’espère qu’il ira mieux très vite.

20 MAI 1996 …je suis en larmes, je ne parviens pas à me calmer. Ce soir, ils sont rentrés de l’hôpital tous les deux…sans Graam. J’ai tout d’abord cru qu’il était resté là-bas, pour de nouveaux examens…mais la vérité était tout autre. Ce soir, j’ai perdu mon grand frère. Le cancer qui le rongeait depuis des années, a fini par le tuer. Il n’avait que vingt ans. Une petite amie depuis quelques mois. C’est bête, mais avec tout ça, je me voyais bien aller au mariage de mon frère, et le voir devenir papa. La vie en à décider autrement…c’est injuste…je suis inconsolable…

1997 […] Je suis diplômée !!! Je suis heureuse. L’année prochaine j’entre à l’Université, à moi les études de Médecine. Je vais y arriver. Mon seul regret est surement que mon frère ne soit pas là pour voir ça. D’ici trois mois, je quitte la maison. Je vais avoir une chambre sur le Campus, c’est mieux ainsi. Après la mort de Graam, mon père à quitter ma mère…il m’a laissé avec elle. A la maison, c’est invivable. Hier encore, elle m’a giflée lorsque j’ai tenté d’insister pour qu’elle soit présente à me remise de diplôme. Elle m’a dit qu’elle se fichait de ce que je ferais de ma vie, de toute façon, et qu’elle n’avait surement pas une minute pour moi. Elle n’arrête pas de picoler. Qu’elle y reste avec sa bouteille.

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A peine quatre mois que je vis sur le Campus, dans ma chambre d’étudiante…et voilà que je reçois un coup de fil. Ma mère est morte. Nous l’avons enterrée hier. Il n’y avait personne à l’enterrement, même pas mon père…j’étais seule. Je n’ai pas versé une larme…pourtant je suis triste, après tout c’était ma mère. Elle est bêtement tombée dans l’escalier…trop alcoolisée. Quel gâchis…Maintenant je n’ai plus de famille, mon père a disparu, je n’ai aucune nouvelle. Je crois qu’il se fiche totalement de ce que je deviens lui aussi…

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2010 J’ai trouvé du boulot dans un grand laboratoire ! Dans la foulé, j’ai déménagé. Je me suis trouvé un appartement sympa…c’est un peu loin de là où je bosse, mais il me plait tellement…il est parfait pour moi. J’ai bien fais de laisser tomber la médecine…et de changer de voie. Je ne suis pas tellement loin de ce que je souhaitais faire finalement. A partir de maintenant, je vais travailler pour contribuer à l’avancée de la science. Je vais étudier des virus, et je vais les tester. Je vais essayer de leur trouver des remèdes, des vaccins. Je commence demain, je m’y vois déjà.

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Je n’arrive pas à croire que cette ville devienne si dangereuse…tous les soirs, une femme se fait agressée. Je commence à penser qu’habiter si loin du labo, n’était pas une si bonne idée que ça finalement…enfin peu importe. Je ne compte pas déménager…par contre, pour me rassurer j’ai acheté une arme. Ce n’est peut-être pas la meilleure chose à faire, mais l’idée ne me paraît pas si mauvaise après tout…je vais essayer de prendre quelques cours, histoire d’apprendre à tirer.

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C’est une catastrophe…ils tombent malades, tous, un par un, ils se mettent à dévorer d’autres êtres humains. Je n’ai jamais vu un virus aussi dangereux que celui-ci…il se propage tellement vite. J’ai de la chance d’être encore en vie…je me suis réfugiée, avec d’autres survivants, au sein d’une base militaire. Ici, je me rends utile grâce à mes années de médecine, finalement ça me sert quand même à quelque chose…me voilà officieusement médecin…je savais que je le serais un jour, je l’ai toujours dis.

[…]

J’aimerais bien étudier ce virus…il doit bien y avoir un vaccin à découvrir ! Malheureusement, je n’ai pas les moyens, ni le matériel pour de telles recherches. Il faut réussir à soigner ces gens !!